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voy a entrar a tercero de carrera, por cierto.
de vez en cuando recuerdo este blog, pero lo cierto es que no me había metido desde la última entrada, y me da un poco de vergüenza leer mis entradas antiguas, porque era una niña ligeramente pedante (nota: acabo de estar un rato releyendo, y lo cierto es que no es para tanto y en realidad escribía bien para mi edad)
me cuesta creer, porque siempre veo que tengo cero lecturas, que nadie haya encontrado este blog todavía, y lo cierto es que no sé muy bien cómo funciona blogger en este aspecto. a veces pienso en ocultar éste blog por vergüenza, pero la nostalgia es le puede, creo.
últimamente no escribo nada, qué desgracia. ni diarios ni blogs. creo que debería hacerlo otra vez. a lo mejor retomo éste mismo, y las entradas antiguas quedarán enterradas bajo las nuevas y será menos vergonzoso entonces. es terapéutico, fijo. claramente soy menos elocuente que antes, me siento un poco imbécil. ir a la universidad me hace sentir un poco inferior a todo el mundo. todo el mundo en bellas artes, quiero decir. porque en el colegio no ser guay me daba igual, porque la gente que supuestamente lo era era gente horrible, pero la gente guay de bellas artes me parece guay de verdad. leen libros complicados, son más guapos que yo, más flacos que yo y hablan mejor que yo. al menos dibujo mejor que la mayoría, pero aparte de eso, no sé... en parte creo que es porque están todos encocados. por eso son tan serios.
así que echo de menos la anorexia, ser la persona lista de clase, ser especial, qué sé. siento que me estoy perdiendo un poco. primero fue malo. segundo fue mejor, pero con peores notas, pero al menos he hecho algunos amigos. y le hablé a mi amiga M sobre mi inestabilidad mental. tener a alguien que lo sabe es bueno.
tuve un amigo pero ya no hablo con él, porque toca a las chicas cuando no quieren y creo le he gustado. qué asco.
éste es el año en el que me he dado por vencida con eso de hacer amistades con hombres heterosexuales. he de mentalizarme de que no soy uno, yo qué sé.
tal vez tercero sea mi año. parece que mi decline mental va en ciclos de dos años. bueno yo espero sacar buenas notas, recaer un poco y tener control de nuevo, porque mi vida sin control veo que se desmorona, pero al menos me queda el arte. aunque no sea agradable a la vista, al menos mi arte lo es por mi.
ah, y he estado viendo a una chica, es más flacucha que yo. no me toca mucho, es difícil. siempre siento que le daré asco a la gente cuando hundan las manos en mi, porque es difícil percibir mi cuerpo bajo la ropa ancha y creo que se decepcionarán, o peor, les gustará. me perturba bastante la idea de que a alguien le guste lo que más asco me da de mi. bueno, aún no me ha tocado mucho, y cuando estoy con alguien sólo pienso que no merezco ese tipo de cosas. pienso que la gente como yo no merece cosas buenas como éstas, y siento en mi interior que no debería permitir que ocurriesen, porque algo no está bien, porque quién me creo yo para querer que me toquen. tocar es una cosa, porque me están usando para eso, pero... ugh. bueno. no lo sé.
he descubierto a otra chica artística y anoréxica de mi ciudad, pero no vive aquí ya. es como un espejo al pasado. echo de menos el sentimiento de divinidad que trae la delgadez. tiempos divertidos, pero me pregunto si volverán alguna vez. cansa mucho vivir dentro de mi cuerpo cada día, pienso en ello día y noche. no hay un día en el que no piense en ello.
igual vuelvo a escribir, pero yo qué sé.
sé que nadie me lee, pero es divertido despedirse como siempre para los hipotéticos lectores del cielo, así que buenas noches
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